Hoy comenzó el famoso concurso Miss Universo 2006 y me he sorprendido la gran cantidad de participantes de habla hispana que pasan a la semifinal entre las cuales esta mexico, caballeros deleitense con el desfile de bikinis y haganle barra a la puchita mexicana para darle animos lawaloqueros.
Puerto Rico, Colombia, Brazil, Argentina, Paraguay, Bolivia, Ecuador, Mexico detacando la ultima en mencionar son de las que hablo, Mexico esta como favorito en el concurso y no es por menos ya que la Representante Priscila Perales de 23 años es la mas hermosa de todas.
Despues de un arduo trabajo de calificacion pasan a la lista de los 10:Bolivia, Puerto Rico, Mexico, Colombia, Paraguay
Es el 50% habla hispano y en las entrevistas que hace el MU la representante mexicana indica que desea tener su propia revista
Despues de ver a las participante con el traje de noche se puede decir que la absoluta favorita es Mexico ya que desde que entro la Miss Mexico hsata que termino el desfile de todas las demas participantes con traje de noche se podia claramente apreciar a la barra mexicana que no paraba de gritar el nombre de su pais.
Estupidamente el jurado descalifico a Miss Mexico dejando entre las 5 finalistas a :Paraguay, Puerto Rico, U.S.A, Suiza y Japon.Ahora la pregunta del millon es:"Quien se llevara la corona a casa".
La respuesta... (tambores porfavor)
1.- Miss Puerto Rico.
2do - Japon
3ro - Suiza
4to - Paraguay
5to - U.S.A
Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento. Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas. Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...
En la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata para servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.
Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:
Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestas con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.
MORALEJA: A TU MAMÁ NO LA HACES PENDEJA
Una imagen vale mas que mil palabras y mas si esta esta con movimiento...
-.-.-.-.ACTUALIZADO.-.-.-.-
<- El Video
La pregunta del millon es, ¿¡¡POR QUÉ!!?
Por qué la estrella del Real Madrid, Capitán de Francia y Nominado al balón de oro decidió meterle un cabezazo en el pecho al jugador italiano Materazzi (Central).
Era esa la forma en que ZiZou quería retirarse profesionalmente de las canchas...? con una roja impuesta al minuto 110 por el arbitro argentino Horacio Elizondo?
Al final del partido y en la ceremonia final solo se pudo apreciar al 10 de Francia mirando la copa y no con ella en las manos.
Parece que eso queda entre los 2 jugadores o bueno si alguien sabe mas del tema que comente aca para actualizar esta entrada.
Y si todavia no lo ven bien... aca fotograma por fotograma
Despues de leer el "Por qué perdó Brasil?" donde misteriosamente no aparecian las imagenes ahora yo les pongo las imagenes mas importantes del fantastico gol anotado por Thierry Henry:
Ahora el video para que vean la estupides del jugador carioca.(Apartir del segundo 00:28 se ve en camara lenta como descansa el muy cabron)
Despues de ver esto... queda alguna duda de quien es el culpable que el pentacampeon y ultimo equipo latinoamericano sea descalificado del mundial donde era favorito ?
La leyenda de “La maldición del Balón de Oro” cuenta que existen fuerzas ocultas en torno al trofeo que entrega anualmente la revista France Football. Y es que ningún futbolista que recibió este galardón ha ganado la copa mundial al año siguiente. El año anterior (2005) el trofeo fue entregado a la estrella brasileña del Barcelona: Ronaldinho. ¡Oh, sorpresa!, este año tocó Mundial y Brasil ha quedado fuera. A lo largo de la historia, estos son los “balones de oro” que se han quedado con las ganas de besar también el trofeo Mundial. Aquí un recuento:
- Año 1957, balón de oro para Alfredo Di Stéfano (nacionalizado español): no pudo siquiera participar en la copa del mundo con la selección española, que no se clasificó para Suiza 58′.
- Año 1961, balón de oro para Omar Sívori, (nacionalizado italiano): Italia se eliminó en la primera fase de liguilla del Mundial de Chile 62′.
- Año 1965, balón de oro para el portugués Eusebio: Portugal fue eliminado en semifinales por la Unión Soviética, en el Mundial Inglaterra 1966.
- Año 1969, balón de oro para Gianni Rivera: en 1969 quedó subcampeón del mundo en México 70′ tras perder la final contra Brasil.
- Año 1973, balón de oro para Johann Cruyff, holandés: Holanda queda segundo en el Mundial Alemania 74′, copa que se llevaron los anfitriones.
- Año 1977, balón de oro para el danés Alan Simonsen: Dinamarca no se clasificó para Argentina 78′.
- Año 1981, balón de oro para el alemán Karl-Heinz Rummeniege: Alemania perdió la final de España 82′ frente a Italia.
- Año 1985, balón de oro para el francés Michel Platini: Francia fue derrotada por Alemania en el Mundial de México 86′, en semifinales.
- Año 1989, balón de oro para el holandés Marco Van Basten: Holanda se quedó apenas en octavos de final en Italia 90′.
- Año 1993, balón de oro para el italiano Roberto Baggio: Italia perdió la final en penales ante Brasil en el Mundial Estados Unidos 94′. El mismísimo Baggio erró el penal decisivo.
- Año 1997, balón de oro para el carioca Ronaldo: Brasil cayó estrepitosamente en la final de Francia 98′, ante los anfitriones.
- Año 2001, balón de oro para el inglés Michael Owen: Inglaterra no pasaría de cuartos de final al caer eliminada frente a Brasil, en Corea-Japón 2002.
Y este año… este año… todos ya conocemos la historia.
Wow, que loco, despues de ver a los perros que hablan ahora se aparece una vieja con su perro caminante. Cuando lo vi no lo pude creer pero es impresionante como esta vieja l enseño a su perro (que nacio sin las patas de adelante) a caminar como humano. La gente se queda estupida de tan solo verlo... ahora ya nadamas falta que aparesca uno que haga footing, ese si seria completo.
Sera que cada ves los perros se estan pareciendo mas a sus amos, derrepente aca a 10 años podremos hasta mandar al colegio a nustro fiel amigo
Pos ya mucha cosa con eso del mundial y la politica, hace tiempo que no se muestra una verdadera pucha y esque la que voy a presentar ahora tiene unos ojos y unas tetas para morirse.
Jusguen ustedes mismos
Si despues de ver las imagenes y leer aunquesea un poquito no lo saben solo queda decir una cosa...
¡¡QUE VIVA EL SILICON!!
VERSIÓN ANTIGÜA:
-Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un soldado a su teniente.)
-Permiso denegado, replicó el oficial. No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.
Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
- El oficial estaba furioso: Ya le dije yo que había muerto!!!
-Dígame... Merecía la pena ir allí para traer un cadáver?
Y el soldado moribundo respondio:
- Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: "Estaba seguro que vendrías!"
UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.
NUEVA VERSIÓN
-Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un empleado al Jefe de Departamento).
-Permiso denegado- replicó el Jefe de Departamento.
-No quiero que arriesgue usted su premio de puntualidad por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada.
Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando su chamarra colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 hrs.) regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta más no poder por haber aprovechado el "Happy Hour" (2x1).
- El Jefe de Departamento estaba furioso: No le dije yo que el tenía su carta de despido firmada!!! Dígame, merecía la pena ir allá para traer a un borracho sin remedio?
- Y el empleado, respondió: Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme: "Estaba seguro que vendríasss!... ERES IGUAL DE BORRACHO QUE YO!!!"
"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMAS YA NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA."
Hoy Pepito me pidio que fuera su novia pero como yo no se muy bien que es eso quise descubrirlo por mi misma. Decidi espiar a mi hermana con su novio:
Cuando llego el novio se fueron al sofa.
Se sentaron y hablaron por un rato... entonces el apago casi todas las luces y comenso a abrazarla y besarla
Entonces ella empezo a enfermarse porque su cara se estaba poniendo muy rara... su novio debio pensar lo mismo que le metio la mano dentro de la blusa para sentirle el corazon, pero al parecer tenia problemas para encontrarselo. Yo pense que el tambien estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiracion
El debia tener frio en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana, entonces ella empeoro porque se revolcaba por todo el sofa... yo creo que tenia fiebre porque ella le decia que se sentia caliente y que no podia mas... entonces descubri la causa de su enfermedad:Era un enorme gusano que se le habia metido al novio de mi hermana en el pantalon.
El lo agarro con la mano para que no se le escapara, cuando mi hermana lo vio se asusto mucho:Sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que jamas habia visto
Ella se enfurecio y trato de matar al gusano arrancandole la cabeza a mordiscos
De pronto ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana, ella se arrecosto y abrio las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano.
El novio le ayudo a aprisionar al gusano y se formo una pele de los mil demonios. Ella empezo a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofa, me imagino que iban a matar al gusano aplastandolo entre los dos... despues de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levanto.
Estaban seguros de haber matado al gusano...
Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmovil, para descansar se acariciaron... pero el gusano no estaba muerto.
¡¡ESTABA VIVO!!
Brinco de nuevo y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trato de matar a esta gusano inmortal sentandosele encima. Despues de varios minutos de lucha lograron matarlo... esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso...
Voy a decirle a Pepito que NO!.
¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y prepárale una deliciosa comida.
P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.
P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.
P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.
P: ¿Qué significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.
P: ¿El tamaño del pene importa?
R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.
1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".
6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
19. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
20. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
PUES NO!!
"Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales. ¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio... o Ausencio) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquél viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).
Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico. No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!"
José Fernando Blanco Sánchez
Quien iva a pensar que menstruacion tenia 5 vocales... si lo huiera sabido cuando en primaria la mis preguntaba por lguna palabra con 5 vocales lo primero que hubiera dicho seria eso =D
Ya ven estimados lawaloqueros... todo hubiera sido diferente si cada no de la gran comunidad hubiera puesto su granito de arena y votado por el justiciero y heroe de todos los tiempos
BATMAN.
Si la todo el pueblo lawaloquero hubiero dado algo como esto
facilmente nuestro superheroe pudo haber ganado ya que las reglas lo dicen:
Asi que a la mierda todo y tambien el gran discurso que dio Batman en la baticueva.
...
Error 400 Bad Request = Dímelo con flores
Error 401 Unauthorized User = Estoy casada
Error 402 Payment Required = Son 10.000 y la cama
Error 403 Forbidden/Access Required = ZZZZZZZAS! (bofetón)
Error 404 Not Found = He quedado con las amigas
Error 405 Method Not Allowed = No, por detrás no...
Error 406 Method Not Acceptable = ... y en la boca menos
Error 407 Proxy Auth. Required = Lo hablaré con mi madre
Error 408 Request Timeout = ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?
Error 409 Conflict = ¿Quién era ESA?
Error 410 Document Removed = Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
Error 411 Lenght Required = ¿A eso llamas "pedazo polla"?
Error 412 Precondition Failed = ¿Cómo que no has traído condones?
Error 413 Request Entity Too Large = Eso no me va a caber ahí dentro
Error 414 Request URL Too Large = Eso tampoco me va a caber ahí dentro
Error 415 Unsupported Media Type = A cuatro patas no me gusta
Error 500 Internal Server Error = Tengo la regla
Error 501 Not Implemented = Nunca haría eso
Error 502 Bad Gateway = ... y por ahí, menos todavía
Error 503 Service Unavailable = Me duele la cabeza
Error 504 Gateway Timeout = ¿Ya está?
Pos es bien geek asi que los que lo entiendan kgense de risa sino vengan ls mentadas
1. Cuando vas llegando a tu casa y siempre un won de tu family
pregunta:
¿Llegaste?...Lo ke provoca dcirle es: No, webon, estoy en camino,
sino que me adelanté para ver si estaba algún webonaso en casa
para
cuando yo llegue.
2. Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu
family:
"Mierda, me akban de robar"...nunk falta un weberto ke pregunta
..."¿Quien?"... Lo que provoca decirle es: "Sabs ke me dijo el
nombre, pro con la emoción del momento,¡¡¡ se me olvidó !!!"
3. Cuando se te pierdn las llaves, siempre un gil de la family ke
te ve desesperado pregunta: ¿Pero ónde las djaste? Lo que provoca
decirle es: ¿Sabes?,...las dejé en el carro, pro me fascina andar
de cojudo por toda la casa buscándolas!!!
4. Cuando dspués de tener el cabello largo, dcidiste cortártelo, al
salir de la peluquería encuentras a un amigo o algun mamerto y
Pregunta: ¿Te cortaste el pelo?!...Lo que provoca decirle es:
¡¡¡No, webonazo, me creció la cabeza!!!
5. Cuando estas en la fila para entrar al cine cargando tus pop
corn, gaseosa, papitas, helado, chocolates y tu hot dog y encuentras a
un amigo o algun gil que te pregunta: "¿Vas a entrar al cine????
Ggrrrr!!! Lo que provoca decirle es: No, querido huevinson, voy a
revender todo esto dentro del cine, es buen negocio, maldito
pndejo!!!
6. Típico, vas caminando por la universidad a prisa para llegar a
tiempo a tu primera clase del día y de pronto te caes en la
escalera, te sobas y estas muerto de dolor en el suelo a punto de llorar, y
un amigo pndéjo o algun gil te dice: ¿Te caíste?...Lo ke provoca
decirle es: "No, carajo, que va, sino que ahora "camino" de culo y
sobándome las canillas!!!
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